[카라른/토도카라] 누군가 빈 잔을 채워주오 -8-

 

 

 

 

 

誰かカラッポの盃を満たしてくれ

※카라마츠 중심, 결론적으로는 카라총수지만 커플링별 조명 예정이라 카라른을 기본표기 후 커플링 별도 표기합니다.
※캐붕,글솜씨없음주의

※5화 카라마츠 사변 기반

 

 

※제가 까만 배경이 무서워서 더욱더 허접하게 타이틀 바꿔 달았습니다. 안쓰러운 그림 실력 양해를...

아무도 몹싸 오프닝의 패러딘지 모를거야 개차판으로 그려놔서

타이틀 그려주실 분 구합니다

아무도 안해줘 그런거

 

※이번 편은 토도마츠 시점 +a입니다. 그동안 누구 시점인지 쓰지 않은 +a가 있었지만 정황상 아셨겠죠?

 

 

-------------------------------------------------------- 

 

 

 

병실에는 나와 카라마츠 형만 남아있다.

조용히 카라마츠 형의 심장박동 소리를 듣는다.

의식은 돌아오지 않았지만 심장은 계속 뛰고 있구나.

두근거리는 느낌과 따스한 체온에 기대듯 엎드린다.

형을 부르다 지쳤던 걸까.

고작 하루밖에 되지 않았는데.

이내 형의 환자복과 내 뺨은 축축해진다.

그때 오소마츠 형이 병실 문을 열고 들어와 나를 불렀다.

“토도마츠, 잠깐 바람 좀 쐬고 와.”

고개를 돌려 눈물을 닦았다.

“어째서...”

“기분전환 좀 하고 오라고.”

오소마츠 형은 애써 담담하게 얘기했지만 얼굴에 진 그늘까지는 숨길 수 없었다. 힘들게 몸을 일으켜 병실 밖으로 나가는 순간 오소마츠 형이 속삭이듯 말했다.

“그렇게 죄책감 가질 필요는 없어, 토도마츠.”

마치 자기에게 얘기하듯, 나에게 위로를 건넸다. 그 말을 들으니 닦았던 눈물이 다시금 나오려 했다.

“카라마츠가 이렇게 된 건 모두의...나의 탓이니까...너만 죄책감 가질 필요는 없다고? 그리고 카라마츠라면 너까지 힘들어하는 모습 보고 싶지 않을 거야.”

이래도 되는 걸까. 카라마츠 형을 막지 못한 걸 탓하기는커녕 모두의 탓이라고 하다니. 그런 것까지 감싸 안으려 하지 말라고. 이럴 때만, 치사하게 장남으로 나서는 거야? 무언가 말하고 싶었지만, 그러지 못하고 병실을 나왔다. 쥬시마츠 형이 앉아 있다가 반겨준다. 형의 표정도 그다지 좋지 않지만, 날 위해서인지 억지로 웃으려 하고 있다. 그러지 않아도 되는데. 쥬시마츠 형은 복도 모퉁이를 돌아가더니 단팥죽 두 캔을 뽑아왔다. 단팥죽이라니, 쥬시마츠 형다워서 살짝이 미소가 지어진다. 형이 건네는 따뜻한 단팥죽 캔을 건네받아 마시며, 쥬시마츠 형도 과연 오소마츠 형처럼 우리 책임이라고, 너의 잘못이 아니라고 말해줄까. 하는 생각을 해본다. 물론 쥬시마츠 형도 같은 생각을 하겠지. 하지만, 카라마츠 형에게 내가 했던 일은, 분명 모두가 함께 책임질 수는 없는 것이었다.

 

여섯 쌍둥이라곤 해도 매 순간을 여섯이 함께 하는 건 아니었다. 여섯은 그만큼 많은 수인걸? 그래서인지, 자연스레 짝지어 노는 일이 많아졌다. 악동 중의 악동 콤비인 오소마츠 형과 쵸로마츠 형, 그나마 얌전한 이치마츠 형과 쥬시마츠 형이 주로 어울려 놀았고 장난끼 많은 나와 카라마츠 형이 짝올 이뤄서 놀았다. 악동 콤비에 댈 건 아니지만 나와 카라마츠 형도 장난질을 제법 했는데, 우리 둘은 역할 분배가 철저했다. 계획은 내가 세우고 실행은 카라마츠 형이 맡아 다른 형제나 치비타, 이야미 등을 골려주곤 했다. 철없는 시절이었다. 장난이 성공하는 쾌감, 실패하거나 들켜서 쫓길 때의 짜릿함, 대판 치고받고 싸우고 나서 터진 웃음, 즐거움이나 슬픔, 화나거나 짜증나거나 하는 감정들을 숨김없이 드러낼 수 있던 시절이었다. 거짓말은 했을지언정 자신의 감정에는 솔직했다.

중학생이 된 우리들의 첫 화젯거리는 카라마츠 형이 연극부에 들어간 거였다. 연극부라니, 그것도 멋있어서 들어갔다니 카라마츠 형답게 단순한 이유여서 다들 놀리면서 한편으로 카라마츠 형이 언제쯤 연극부를 박차고 나올지 내기를 걸었다.

"한 달은 있다 나오려나, 카라마츠 형."

쵸로마츠 형이 먼저 말했다.

"의외로 견디는 거 아닐까? 1학기 공연 정도는 끝낸다거나..."

자신없는 목소리로 이치마츠 형은 다른 의견을 냈다.

"음...난 이치마츠...형 말에 한 표."

쥬시마츠 형도 아직 형 소리가 익숙하지 않은 듯 했다.

"음, 그럼 난 일주일! 일주일에 이번 주 용돈을 겁니다!"

오소마츠 형이 자신 있게 100엔 동전을 굴려대며 외쳤다.

"연극 한 번은 하고 나오겠지, 카라마츠."

"형 붙여."

내 답에 오소마츠 형이 즉각 반응. 형 소리가 그렇게 듣고 싶으면 자기만 들을 것이지 이 참에 서열 정리를 해버리는 걸까. 이즈음엔 막내로 서열 밑바닥이 된 내 작은 불만이 생기고 있었다.

"자자, 그러면 다 이번 주 용돈이나 걸까? 누구 말이 맞을지?"

쵸로마츠 형이 다급히 정리를 한다. 저런 것도 형의 역할이라면 역할이겠지.

 

며칠 뒤, 카라마츠 형으로부터 1학년을 연극의 주역으로 뽑는 오디션올 한다고 들었다. 슬쩍 형이 1학년 말에나 연극부에서 나오려 하지 않을까라며 내기 내용을 바꿨다. 형이 그렇게 의욕 가득한 눈을 하고 있는데, 쉽게 연극부를 뛰쳐나오진 않을 듯 했다. 결과만 말하면, 형은 첫 연극에 주연으로 발탁되었다. 내가 살짝 도와준 건 있지만, 그것만으로 카라마츠 형이 주역이 될 수 있었을 거라고는 생각하지 않았다. 그렇게 형이 무대에 서서 조금 어정쩡하지만 잔뜩 폼 잡으며 연기하는 모습을 보고 있자니,

마음속에서 뭔가 엉키는 기분이 들었다.

이윽고 커튼 콜. 출연자들이 관객들에게 인사를 하고 박수갈채를 받았다. 무의식적으로 박수를 치며 무대를 보다 형과 눈이 마주쳤다. 형은 미소지었다. 어쩐지 고맙다고 말하는 듯 했다. 나도 답하듯 미소를 지었다. 얼굴 근육이 어쩐지 마음대로 움직이지 않았지만.

그 날 이후, 형들과 거리를 두기 시작했다. 중학교에서 사귄 친구들과 어울린다거나 여자애들과 친해지려 놀러 다닌다거나, 형들과 비슷해지지 않기 위해 꾸미는 데에 신경쓴다거나... 같잖은 질투 때문이라는 건 알고 있었다. 하지만, 그걸 인정하든 인정하지 않든 나는 달라지고 싶었다. Copy&Paste의 여섯 쌍둥이에서 벗어나고 싶었다. 내가 태어난 순서로 마지막에 설 수 없다면 다른 곳에서 위에 서는 수밖에 없었다. 카라마츠 형의 주역 데뷔는 그런 마음을 자극했고, 오소마츠 형은 장남이라는 포지션을 굳히려 무던히 애썼고, 쵸로마츠 형은 학생회에 들어가거나 하는 식으로 인정받기 위해 노력했다. 이치마츠 형과 쥬시마츠 형은 꾸준하고 성실했다. 그런 형들에 대한 반감으로, 형들과 멀어지던 질풍노도의 시기가 지금의 드라이몬스터 토도마츠를 만든 거겠지. 그 중에도 카라마츠 형은 질투의 시발점이었다는 이유로 일부러 싫은 티를 더 냈지만 카라마츠 형은 형이라는 역할을 잘 해내고 싶었는지 그럴 때마다 더 다정하게 대했고 고민을 들어준답시고 참견해왔다. 다정한 형이라. 한때는 함께 장난질하던 파트너였을텐데.

어느새 이렇게나 달라져버려서,

나보다 훨씬 더 대단한 사람이 되어버린 거 같아서,

곧 있으면 따라잡을 수 없을 거 같아서,

그런 형이 좋아서,

하지만 싫어서,

반발심은 커져만 갔다.

모순된 감정을 안고서 중학교 시절은 흘러갔다. 우리는 눈에 띌 수밖에 없는 존재였고, 다른 형제들에 대한 좋은 소리나 안 좋은 소리가 자신의 귀에 들어오는 것도 당연했다. 나는 형들에 대한 악담에 귀를 기울이고 맞장구쳐주는 것으로 형들과의 거리를 점차 넓혀갔다. 내 입에서 형들의 험담을 하는 일도 늘어갔다.

“하? 카라마츠? 그 안쓰러운 녀석이 형 행세하는 거 진심 기분 나쁜데. 물론 애초에 오소마츠도 쵸로마츠도 형이라며 으스대는 거 기분 나쁘지만, 카라마츠는 형 놀이에 취해있달까 짜증 제대로 유발하거든.”

꼬리가 길면 밟힌다고 하던가. 3학년 때인가 뒷담화를 하는 모습을 오소마츠 형에게 들켰다.

“할 말 있으면 직접 앞에서 말하라고, 토도마츠.”

정색하며 오소마츠 형이 얼굴에 주먹을 갈겼다. 형을 째려보면 멱살을 잡아들고 아까 했던 말을 다시 해보라며 나를 부추겼다. 형은 화난 얼굴로 계속 때렸다. 그때만큼 오소마츠 형에게 많이 맞았던 날은 없을 정도로 쳐맞았다. 아마도 형은 계속 내가 형들을 나쁘게 대했던 걸 알고 있었고, 내 입으로 말할 때까지 기다렸던 거겠지. 맞고 있으면서도 오소마츠는 그래도 형이구나 생각해버리는 자신이 싫었다. 그 때 창문 너머에서 시선이 느껴졌다. 창문 너머를 보니 카라마츠 형이 창문을 슬쩍 보고선 모른 척했다.

“카라마츠, 뭐 하고 있어. 너도 들어와서 한 마디 해. 너한테 뭐라 하는 지 다 들었잖아?”

오소마츠 형과 함께 왔던 건가. 하지만 카라마츠 형은 들어오지 않았다. 그저 그 자리에 있는 듯 했다. 카라마츠 형은 내 편을 들지도, 오소마츠 형의 편을 들지도 않았다. 오소마츠 형은 다시 나를 보고 멱살을 잡아챘다.

“재작년부터 형제들한테 하는 태도가 짜증난다 싶었는데 그 이유 들어보자고? 우리가 너한테 뭘 그리 잘못했길래 그러는 건데?”

한숨을 푹 쉬고선, 오소마츠 형이 날 내려놓았다.

“됐다. 집에서 더 얘기하자.”

오소마츠 형은 교실을 나갔다. 복도의 두 사람은 서로 반대 방향으로 갈라져 갔다. 나는 그저 교실에 넘어진 채 어안이 벙벙해하는 친구와 함께 남겨졌다.

집에 돌아와서 오소마츠 형은 2층에 집합시키려 했지만 나는 밖에 나갈 준비를 했다. 그땐 다 싫은 시절이었다. 6쌍둥이가 모두 같은 얼굴인 것도, 그럼에도 형이나 동생이 있어 밑바닥 서열인 막내가 돼버린 것도. 소학교 시절 단짝이었던 카라마츠 형이, 쭉 파트너로 남아있자고 약속했던 그가 점점 형이 되어버리는 것도. 현관으로 따라나와 나를 붙잡으려던 카라마츠 형의 손을 뿌리치며 내뱉고야 말았다.

“어차피 들켰으니까 확실히 말할게? 나한테 형 행세 하지마. 그리고 쓸데없이 내 일에 참견하는 것도 그만 둬.”

“토도...”

뒷말을 무시한 채 집을 나섰다.

“형 같은 건 없어지면 좋을 텐데.”

나는 선을 넘어섰다. 사소한 것까지 걱정해주고 신경써주는 카라마츠 형의 관심이 기분 나빴다 해도, 그런 말까진 해선 안됐다.

그 후 오소마츠 형과의 갈등은 적당히 해결되었다. 한번 대판 싸우고 나니 차라리 나아졌다. 그러나 카라마츠 형과는 미묘해졌다. 카라마츠 형은 그 후에도 날 책망하거나 하지 않았다. 나는 말이 심했다고 생각한 뒤에도 사과는 하지 않았다. 아니지, 사과는커녕 한동안 서로 말도 하지 않았다. 사과해야 한다는 생각을 하긴 했지만, 더 이상 귀찮게 하지 않는다는 데 더 신경 썼던 터라 흐지부지 넘어갔다. 사과는 타이밍, 시기를 놓쳐버리면 그 당시의 감정들은 응어리로 남아버린다는 걸 모른 채, 나는 카라마츠 형에게 아무렇지 않게 말을 걸었고 형도 아무렇지 않게 받아주었다. 이후 내 반항기가 끝을 맞이한 고2 이후에도 이 건은 사과하지 않았다. 다만, 첫 연극 이후로 보지 않았던 형의 연극을 그래도 마지막 무대라는 핑계로 보러 가는 것 정도로 작은 사과를 했다. 분명 모두한테 향한 분노였을텐데, 내 반항기의 직격탄은 카라마츠 형만이 맞았다. 형이 진짜로 싫었던 건 아닌데 질투가 만들어간 감정의 뒤틀림이 형을 힘들게 만들었다. 내가 형이 없어졌으면 좋겠다고 말했던 그 순간에 형의 텅 비어버린 듯한 얼굴은 잊히지 않는다. 그리고 어제, 다시금 그 얼굴을 마주했다. 그를 거기까지 떠민 건 누구겠어.

단팥죽을 쥐고서 눈물을 흘린다.

미안해, 미안해.

내가 형에게 잘못된 감정을 품지 않았다면, 여기까지 오지 않았을텐데.

그런 질투가, 그러면서도 형이라고 기대버리며 사과조차 하지 않았던 일들 하나하나가 형을 힘들게 만들었지?

조용한 복도에 내가 훌쩍이는 소리만이 울려퍼진다.

그렇게 밤이 깊어갔다. 모두가 병실로 들어가 바닥에 누워 잘 준비를 했다. 나는 형들의 배려로 침대 옆 간이침대에 누웠다. 카라마츠 형의 손을 잡으며 일어나면 꼭 미안하다고, 사랑한다고 말하기로 하면서.

 

 

 

 

 

*

 

 

 

 

 

눈을 뜨면 낯선 천장이다. 커튼 틈 사이로 해가 막 뜨기 전의 하늘이 보인다. 살짝 닿은 손의 촉감에 눈을 돌리자 토도마츠가 부은 눈을 하고선 쪼그려 자고 있다. 그의 머리를 쓰다듬어주려다 그만둔다. 주변을 둘러보니 다른 형제들도 바닥에 널부러져 자고 있다. 다들 춥지 않을까. 그런 생각을 하며 몸을 일으키자마자 머리가 깨질 듯이 아프다. 왼쪽은 아마, 이번에 사고당한 곳일 거다. 하지만, 그 이상으로 이마 쪽과 정수리 쪽이 아파왔다. 나를 쪼갤 것 같은 통증에 괴로워하면서도 비명을 지를 수가 없었다. 그저 눈물만이 흐르고 만다. 이어서 가슴이 아파온다. 견딜 수 없는 통증에 다시금 누워버린다. 서서히 이런저런 기억들이 뒤죽박죽 수면 위로 올라온다. 당장 떠오르는 건, 불타는 나와 창문에서 날아오는 각종 집기들. 그리고 서서히 과거로 거슬러 올라가는 기억들이 가슴을 후벼파기 시작했다.

살려줘. 누가 나 좀 도와줘.

외치고 싶었지만 목소리가 나오지 않았다. 그저 헐떡이는 숨소리와 눈물만이 나의 고통을 드러내주었지만, 아무도 그 소리에는 깨지 않았다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

------------------------------------------------------------------

 

 

(지난 화의 쵸로마츠쟝)

 

 

 

 

분명 완결을 8월 초까지 낸다는 약속이었는데 벌써 9월이네요. (절망)

쉬는 동안에 쓸 수 있겠지^^는 게으름이 가속화되어서 장렬히 실패! 다시 일하고 나니까 의욕이 생기는 건 무슨 심보인지 모르겠네요 ㅋㅋㅋ 합작도 참여한다고 질러놓았고(???) 소비 생활을 충분히 즐겼고, 무엇보다 스스로 완결을 내고 싶다는 마음이 있는데 마음을 못 잡다가 다급히 씁니다.

사실 이번 편은 7월 초부터 반 써놓고 묵혀놨습니다.  그런고로 최대한 급히, 늘 그렇듯 완성도는 없는데 더 없이 열심히 써내려가야겠습니다.

그런고로 이번 주부터 해서 주간연재를 시작합니다(두둥)

일요일 22시까지는 올릴 예정...은 오늘도 좀 늦었네요;;;헤헤

.........

 

ㅠㅠㅠ 아직도 한참...남았다고 생각하기 싫은데...한참 남았네요.

대강 12~13편으로 완결을 낼 예정입니다. 외전도 기획했지만 음...일단 완결이나 하시는게 좋겠네요;;;

이번 화는 기승전결로 치면 승 막바지입니다.

다음부터는 전...전...하아...그러네요. 제 특기 발휘 대기중입니다.

 

저번 편에 덧글을 주신 분들이 그동안 쓴 글 중에 가장 많아서...특히 더 감사드리구요 읽어주셔서 감사하구요

혹시나 기다리신 분이 있다면 죄송하고 감사합니다.

 

그리고 피드백은 언제나 환영, 그리고 완결을 내야 할 말이지만 배포용으로 책을 만들까말까 매우 고민중입니다. 혹시 필요하신 분은 물어보셔요(없음